Motivaciones

Acabo de leer una noticia que me ha provocado muchas sensaciones. La edad es lo que tiene, recuerdas emociones.

Muchos no sabrán quien es Michael Johnson.
Era un tipo alto, espigado, su manera de correr con esas piernas siempre alzadas, daban la sensación de que era imposible que fuera el hombre más veloz durante décadas. Record del mundo en 200 metros lisos hasta que Usain Bolt le quito el registro.
Una vida llena de esfuerzos, lucha y reconocimientos.
Hace unos meses, con 51 años, ha tenido un derrame cerebral y como el mismo ha dicho esta vez esos 200 metros han sido el mayor esfuerzo de su vida a pesar de tardar más de 15 minutos en recorrerlos.

Del alago a la soledad.
Del miedo al esfuerzo para vivir.
No es la única persona que con triunfos o no en la vida ha sufrido reveses en la vida.
Muchas veces intento pensar en cómo afrontamos las personas los problemas que tenemos. Yo mismo me analizo en como procuro seguir adelante con los míos
Lo que es evidente es que la empatía que podamos tener por las demás personas jamás puede hacer que estemos dentro de ellas.

Solo sentimos y sufrimos realmente por nuestros propios miedos, por nuestras propias circunstancias y por mucho que queramos explicarlo nadie puede saber la realidad intima de cada uno de nosotros.
Nos sentimos bien cuando alguien nos escucha, cuando por sus vivencias intenta poderse en nuestro lugar.

No debemos olvidar la realidad. Estamos solos, afrontamos solos la vida, vivimos la nuestra y la de nadie más.
En este camino que hacemos necesitamos relacionarnos y sentir que a nuestro alrededor hay personas que se preocupan y les importamos. Lo contrario genera un vacío en el alma.
Repito una y otra vez que los roles son algo propio de nuestro carácter, forjado en experiencias personales y cuya evolución viene dada por la forma de asumir la realidad que a cada uno nos rodea. Una realidad muy diferente a cada persona. Dependerá  de cómo asumamos nuestros problemas el ser capaces de abordar nuestro estado de ánimo.

Lo curioso es que gestionar la felicidad muchas veces es más dificultoso que el fracaso.
Me gusta conocer situaciones personales, tanto de hombres como de mujeres. Poder hablar de cualquier tema y sobre todo de cómo ven sus planteamientos de vida dentro de un mundo tan diferente como es el Bdsm,.
Al final suelo llegar a la conclusión de sentir impotencia.
Confundimos términos, pensamos en fantasías y en muy poca realidad.
Parece que la vida siempre debe ser perfecta, estar siempre dispuestos a mantener una intimidad y un deseo personal sin tener en cuenta las circunstancias de cada momento.
Y me pregunto, ¿tan difícil es ver que este mundo es la consecuencia de nuestras relaciones?.

Tal difícil es valorar que la sexualidad no es la fantasía de una frase o un post.

Tan complejo es darse cuenta que las personas sufren y luchan para superar sus dificultades y sus miedos.
Que la mentira nos abruma y causa un efecto devastador.

Al final, todo es sencillo.

Hemos sacado nuestras propias conclusiones.

Seguimos solos.

Pero esta vez es peor. Nos sentimos solos, que es muy diferente.

¿Para que esforzarnos en superarnos a nosotros mismos?
¿Para qué intentar vivir aquello que necesitamos?
¿Por qué debemos confiar?

Que cada cual saque sus consecuencias.

En mi caso, me importo lo suficiente como para intentar seguir viviendo con mi manera de ser. A pesar de las dificultades de la coherencia, a pesar de ser criticado sin que se me conozca, sin tener en cuenta que estoy metido en el mismo saco sin que ni siquiera se me conozca.

Lo que cada persona decida con su vida es su propia responsabilidad y solo su corazón sabrá lo que llega a sentir.
Y siendo consciente de que nuestra vida es única, es maravilloso poder tener compañía y no sentirte solo.
No necesito ni ser el mejor en nada, ni tener que tener el record de nada.
Pero sí que espero ser capaz de conseguir a base de esfuerzo seguir andando por la vida, aunque eso suponga caer y tener que levantarme.

Me da igual el tiempo que tarde en conseguirlo.

Sencillamente quiero conseguirlo.

¿Qué es la pobreza?

¿Qué es la pobreza?

Es un estado, una condición o un sentir.

En muchos aspectos es conformismo, ya que es una justificación para no aspirar a más y decirse uno mismo, no puedo. (hay voluntades de por medio)

En otros aspectos es una condición, ya que unos hacen notar tu pobreza (material) para justificar que tienen todo y a la vez nada. (hay decisiones de por medio)

En mi opinión la pobreza espiritual es la que más daña o condiciona a las personas. ¿Porqué? 

Lamentablemente el ser humano no aprende de sus errores y tiende a cometer los mismos en el tiempo, en general busca el revanchismo en su actuar y no aprender de su actuar.

Llevémoslo al mundo BDSM.

Las personas que entran a este mundo (por un acto de curiosidad, generalmente) carecen de pobreza espiritual (pero tienen muy pocas armas para poder sobrevivir en este mundo). Es como entrar a una habitación llena de perros y que se te lancen a devorarte sin contemplación (y usualmente muchos de ellos tienen una infinita pobreza espiritual).

Pero el daño queda hecho y la persona, a la que difícilmente se le puede llamar sumisa (porque no tuvo tiempo de aprender nada), queda destruida y perdida, con un concepto pobre y desvirtuado de una D/s.

¿No es eso devolver el daño recibido? ¿No te hace eso ser simplemente un enfermo que goza con destruir? ¿No te convierte en un depredador? ¿Es eso lo que espera la sumisa de su Dominante?

La pobreza espiritual abunda en este mundo, ya que pocos están dispuestos a sembrar conocimientos y esperanza (en espíritus jóvenes) para hacerlos fuertes y con voluntad de hierro. ¿Porqué?

Porque tarde aprende la sumisa que un pobre de espíritu no puede inspirar eso sin recurrir al miedo, manipulación o engaños para simplemente obtener violencia física y mental, resultando en un maltrato (disfrazado) que ella interpreta como lo correcto (por el mero hecho de complacer) y que no hacen más que enlodar todo lo que hay detrás de este mundo.

Para eso está la Doma, para moldear y templar un sentir (para que la sumisa vaya conociendo y cediendo a su Dominante) para sentirse fuerte y orgullosa de pertenecer y ceder su dominio, coronándolo con su entrega (eso es riqueza espiritual)

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BDSM es mucho más que solo golpes y sexo, hay un gran crecimiento espiritual y eso trae consigo una gran riqueza interna (que no tiene nada que ver con los otros casos)… es una riqueza que solo es tangible para quien la inspira y tiene poder sobre ella.

Por eso antes de correr (a unos brazos), debes caminar entre libros (al lado de ellos)… siempre aprendiendo, a quedarte con lo bueno y a desechar aquello que no va con tu sentir. 

Recuerda:

“Es pobreza de espíritu obstinarse en devolver el daño que se ha recibido - Friedrich Nietzsche”

Fauno

fauno44.tumblr

Paz

El día ha salido frío después de una lluvia que nos ha acompañado últimamente.

Cuanto nos cambia el estado de ánimo el tiempo. Paree que el corazón este más tranquilo, quizás más frió, incluso que vaya más lento.
Dentro de nosotros vivimos ese estado natural cuando la paz nos inunda y sabemos que a nuestro lado tenemos a una persona que cree, confía y se entrega.
Ha sido un camino muy fácil teniéndola a mi lado. Ha generado una paz interior en mí que hace que dé igual que haga frio o calor, mis pulsaciones solo se ven alteradas cuando  veo en sus ojos esa felicidad que tiene en su interior y que todo el mundo que la conoce asume como algo maravillosos en una entrega perfecta.
No podía imaginar cuando la conocí hace dos años que hubiera una mujer que supiera llegar a entenderme como ella.
No sé qué vio ella en mí desde el principio. Su insistencia puede ser que se diera por aquellas personas que le hicieron sentir que este mundo no era lo que ella esperaba. Sin embargo sabía lo que deseaba sentir y vivir. Quería verdad, comprensión, cariño y que alguien entendiera que su alma era la de una mujer que es feliz cuando otra persona la cuida y protege.
A pesar de las dificultades lucho por un deseo y una ilusión.
Y consiguió que me ilusionara y le amara.
Consiguió que de nuevo un corazón perdido tomara el pulso de una vida que no necesita de que amanezca con frio o calor, sencillamente, existe en paz.

A lo largo de estos dos años hemos compartido con algunas personas muchos momentos de felicidad, otros también que nos llenaron de decepciones. Pero siempre en esa comunión que solo esta vida puede provocar.
Hay una sola realidad, quien la conoce sabe que la paz que tiene le lleva a una seguridad que perdió a lo largo de su vida y que ahora le hace crecer constantemente sin límites, sin miedos, sabiendo que el futuro es solamente suyo y que jamás va a dudar de sí misma, de lo que quiere y de lo que es.

Una flor que se abre al mundo, una primavera que surgió en otra fecha del calendario.

Harumi es esa hada de fuego que desprende ese calor que hace sentir pasión estando a su lado.
Hoy hace dos años que la vida nos cambió en un segundo.
Hoy hace dos años que  cambias la vida a quien te conoce.

Reglas, rituales y protocolo: Agregar reglas en una relación D / s

Descargar responsabilidades
Soy muy consciente de que algunas relaciones no tienen reglas para el sumiso / esclavo.

Este post versará sobre las relaciones que usan las reglas y las listas de tareas para el comportamiento sumiso y las expectativas.

Muchas relaciones D / s comienzan estableciendo unas pocas reglas básicas para que la sumisa las siga. Es una de las formas más simples de establecer autoridad y control sobre un sumiso en una relación. Para la mayoría de las relaciones que usan reglas, también ayudan a dirigir la dinámica en la dirección en que la pareja desea ir.

Nada está bien o mal cuando se trata de adaptar su propia relación para obtener lo que quiere y necesita el uno del otro dentro de ella. Cuando KnyghtMare y yo comenzamos como una relación de larga distancia en línea, las reglas eran una forma de sentirse conectado con él y de que él ejerciera cierto control sobre mí.

Por supuesto que ha evolucionado mucho con el tiempo y ahora que hemos vivido juntos durante más de 10 años, las reglas que una vez tuve han evolucionado con nosotros. Las reglas son parte de mi sumisión a él y de cómo puedo adaptar mi comportamiento a lo que él quisiera que yo sea. Las reglas y listas de reglas no funcionan para todos, pero cuando lo hacen, pueden permitir que una pareja ajuste su relación de muchas maneras.

A menudo, una de las primeras reglas tiene que ver con los orgasmos y no es raro tener una regla sobre cómo dirigirse al Dominante. También tenía reglas para el cuidado del cabello, la presentación (cómo me vestía) y el diario para él. Muchas de estas mismas reglas están vigentes ahora, pero se han convertido en hábitos que se formaron a partir de la obediencia y la repetición regular. Soy una esclava que siempre tendrá más reglas que, "obedecer", pero en verdad, esa es la premisa de todas las reglas, ¿no es así?

Dinámica estructurada y relajada

Hay dos tipos de estructuras de relación de las que hablaré hoy. Uno es la dinámica estructurada y el otro está relajado.

Una dinámica estructurada es el tipo que querrá aplicar la mayoría de las reglas y los ajustes de comportamiento. A menudo vienen con una directiva permanente, una lista de reglas que debes memorizar y obedecer. La dinámica estructurada funciona bien para los sumisos que necesitan saber lo que están haciendo a cada momento del día o prefieren una vida de microgestión. La dinámica estructurada también puede disfrutar el uso del protocolo y el ritual para mejorar aún más la estructura de su dinámica diaria.

La dinámica relajada no es menos válida, pero a menudo tendrá una regla general de "obedecer" y esa dirección adicional se brinda de manera regular o continua. Estas sumisas se adaptan bien a las indicaciones sobre la marcha, cambian espontáneamente su orden y prefieren que se les den instrucciones simples para que puedan encontrar el método que les conviene para lograrlo. Ninguno de los dos es mejor que el otro, son simplemente dos estilos de D / s .

La selección de reglas

Cuando decides que a tu relación le gustaría tener reglas, a menudo es el Dominante quien hace la selección, después de todo, están a cargo. Por lo tanto, querrán moldearlo de una manera que le agrade y, con suerte, lo beneficie de alguna manera.

Tómese un momento y piense en su relación perfecta. Recuerde mantener la fantasía y la realidad bajo control. Cierra los ojos e imagina cómo se vería, desde el momento en que te levantas hasta el momento en que duermes.

¿Qué detalles acerca de eso, por favor? ¿Tienes tu desayuno listo para cuando te levantes o te despiertas cuando tu pareja te da placer? ¿Quién hace la limpieza y las tareas domésticas? ¿Cómo te diriges? ¿Qué llevas puesto? Las preguntas pueden seguir y seguir, pero la clave aquí es prestar atención y tomar nota de todo; porque comenzarás a hacer reglas que pueden funcionar hacia tu dinámica perfecta.

Una vez que tenga algunas ideas, es hora de hablar con su compañero. Los sumisos y los esclavos tienen ideas sobre en qué les gustaría trabajar para mejorarse a sí mismos y probablemente también hayan soñado con su relación perfecta. Así que escucha las sugerencias que tienen antes de consolidar esas primeras reglas. Sé que he llegado a algunas de mis propias reglas que han mejorado tremendamente la estructura de mi relación con KnyghtMare.

Otra forma de generar ideas, si se siente perplejo y solo debe tener una lista de reglas, intente buscar en Internet listas de reglas sumisas y esclavas. Al igual que yo, muchos publican su lista actual en línea. No recomiendo copiar la lista de otra persona, a menos que realmente piense que todas las cosas en ella lo beneficiarán personalmente, pero es un buen punto de partida para despertar algunas ideas.

Incorporar nuevas reglas

Agregar reglas a una dinámica, ya sea por primera vez o continuar una lista, no es fácil. Cada vez que KnyghtMare agrega una nueva regla, que suele ser cuando descarta una antigua, aparece un período de adaptación en el que ambos nos ajustamos. Él tiene que aprenderlos tan bien como yo para que sepa si y cuando estoy realizando mis deberes según lo solicitado. Es un requisito a menudo olvidado en las relaciones estructuradas. El Dominante tiene mucho más trabajo del que uno se da cuenta.

lunaKM

Greys y Greysas

Lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes preguntarte si tienes, es lo que ha venido en llamarse la “esencia sumisa“, que en resumen es el deseo profundo de conseguir la propia felicidad a través de la felicidad del Amo.

Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más te despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Ésta es la gran PARADOJA de la sumisión. La otra gran paradoja la constituye el hecho de que, la mayoría de las sumisas, experimentan una sensación de mayor libertad cuanto más sumisas, sujetas y entregadas se sienten.

http://elfarosm.blogspot.com/2009/05/como-llega-una-sumisa-ser-sumisa

El término BDSM apareció por primera vez en abril de 1991, venía a aglutinar una serie de prácticas y a definir una serie de conceptos que nos iban a permitir relacionarnos de una manera segura.

Una manera de sentirnos seguros tanto en la seguridad personal como en la emocional.
Definió una serie de prácticas, estableció una serie de roles que sus practicantes asumían de forma natural y personal de acuerdo a su propia personalidad.

Siempre es complicado generalizar las relaciones y mucho más imponer una manera de hacerlo, cuando lo importante es el consenso que las debe regular. Por esto mismo siempre se ha dicho que cada uno vive el Bdsm a su manera.

Hay una gran diversidad de pensamientos culturales y una variedad inmensa de planteamientos, siempre muy respetables, para cada vivencia personal.

En nuestro país la  posibilidad de acceder a la información a través de internet provoco la maravillosa opción de poder comunicarse entre las diversas personas que vivían este mundo. Con o sin información, tenían una misma manera de sentir dentro de la gran diversidad de las prácticas.

 
Todos buscábamos una manera de asumir las sensaciones, de reafirmar que éramos personas normales ante un mundo que sigue criticando una forma de sexualidad que se lleva más allá de la propia práctica y que consiste en un estilo de vida confundido erróneamente con un machismo en el caso de los hombres.

Las reglas básicas siempre han sido y serán sano, seguro y consensuado

Todo lo que se salga de estas palabras esta fuera del Bdsm y podremos considerarlas como abusos u otras maneras de relacionarnos.

Pero al igual que asumimos estas palabras, debemos de asumir el resto de las definiciones que asentaron los conceptos de este mundo.

A lo largo de estos años la vida, la sociedad ha evolucionado, la educación, los conceptos, las opciones de relacionarnos son hoy muy diferentes a las de hace 30 años.

Pero nos olvidamos de lo básico, las personas seguimos siendo personas y sus sentimientos siguen siendo propios. Nadie nos enseña las experiencias personales que podemos tener. Sencillamente debemos de ser capaces de informarnos de lo que les ha podido ocurrir a otras personas para intentar darnos cuenta de lo que nos puede suceder a nosotros.

El cambio del ritmo de vida, la facilidad de la información, la llegada de literatura y películas relacionadas de este mundo, nos hacen ver las cosas de una manera más cómoda,  sencilla, y quizás más errónea.

Los conceptos y las definiciones siguen estando y siguen siendo la base del Bdsm.

Definir este mundo como solo unos juegos sexuales, para mí, es un error de concepto. Sin una relación personal adecuada, intensa, sincera, es imposible una relación de este tipo.

Claro que podemos tener juegos sexuales menos tradicionales, pero no debemos llamarles Bdsm.

A la inmensa mayoría de las personas, experimentar con su propio cuerpo les provoca sensaciones  placenteras, pero vacías si no viene acompañada de un compromiso y unos sentimientos.

Hoy leo infinidad de conceptos que desconozco y que quieren definir maneras diferentes de sentir diversas cuando en el fondo son la respuesta de evoluciones personales. Palabras de querer experimentar, conocerse y que son parte de una sexualidad diversa y positiva, pero que se quedan en las puertas de las relaciones Bdsm.

Siempre se ha dicho que nuestras fantasías son la puerta a nuestra propia libertad, y la capacidad de cumplirlas, la llegada a nuestra felicidad.

Un camino largo, duro, difícil.
Un proceso real de asumir el rol personal.
Unos roles que vienen definidos y marcados por unas normas que se definieron de una manera determinada para poder relacionarnos.

Me ha llamado la atención una descripción que Wikipedia define como “el BDSM romántico”
Una matización de una realidad cada día más frecuente. La llegada de literatura y películas que están confundiendo algunos conceptos.

Quiero dejar claro mi posicionamiento.
Respeto cualquier tipo de opción en las relaciones personales, cualquier tipo de práctica que una o varias personas puedan realizar, siempre y cuando sea algo consensuado entre adultos.
Dicho esto, no me gusta que se tergiversen las palabras. Cada palabra tiene un significado, una definición marcada por unas reglas comunes que sirven para comunicarnos.

Y al igual que al Pan, hay que llamarle Pan. Al Bdsm se le debe llamar Bdsm,.
Equivocarse en los conceptos supone equivocarse en la forma de relacionarse.

Un Dominante, debe ser una persona coherente, no alguien que esconda sus miserias y frustraciones detrás de una personalidad en la búsqueda de una satisfacción únicamente personal.

Una sumisa, debe ser una persona coherente, no alguien que esconda sus frustraciones en una satisfacción únicamente personal.

Desgraciadamente nos hemos acostumbrado a relacionarnos a través de asumir que la mentira es la forma adecuada para conocer a las personas, una manera egoísta de querer llevar a nuestro terreno aquello que se desea, a costa de los demás.

Eso no es Bdsm.
Es la vida real de la sociedad actual, y una manera errónea de relacionarnos en cualquier ámbito de la vida.

La búsqueda de la felicidad no puede nacer de la mentira y la ocultación. Evidentemente debe haber una confianza para poder conocerse. Y hay muchas maneras de comunicarse para llegar a ese punto.

La asunción del rol significa conocerse a sí mismo, y llegar a saber que realidades somos capaces de vivir en el respeto y la verdad.

Sé que mis palabras se quedan en el vacío, pero me sirven para mostrar la impotencia de lo  que día a día voy viviendo en las diversas redes sociales.

El problema fundamental es la falta de sinceridad con nosotros mismos.

Hasta que la personas no asuman quien son, que rol tienen nos seguiremos encontrando con Greysas, mujeres que buscan un hombre que les cuide imponiendo sus normas.

Y encontraremos a los Greys, hombres que asumen las normas de las Greysas para satisfacer una necesidad.

Un mundo al revés, basado en un desconocimiento de sí mismo, o quizás en el desconocimiento de las palabras que definen los comportamientos que deseamos tener.

Porque como dije antes, cada persona es muy libre de buscar la relación que desee.
Pero cuando uno se expresa debe saber en qué idioma lo hace y que significan los conceptos.

De esta manera nadie se confundirá.

Coherencia

Cada día me doy más cuenta que me hago muy viejo, no por la edad, sino porque no entiendo absolutamente nada de como evoluciona  la forma de relacionarse de las personas.

Cuando era pequeño con tus compañeros de clase te podías llevar bien o mal. Muchas veces las forma de hacerte amigo era tener riñas de patio de colegio. Podías salir con un moratón, pero habías hecho un amigo para el resto de tu vida. Se resolvían los problemas cara a cara, no había mentiras que ocultar.

Fueron pasando los años y te ibas dando cuenta del egoísmo que cada uno de nosotros podíamos transmitir a los demás. Tienes que estar mejor preparado, ser mejor en tu trabajo, ser más valorado en la vida.

Conceptos que en la sociedad cada vez se dan con mayor intensidad, debemos de ser mejores que los demás a toda costa. Tenemos que conseguir más cosas que nadie para encontrar la felicidad.
Y nos olvidamos de lo más importante.

De nosotros mismos.
No sirve de nada querer ser más que nadie si es a costa de la integridad personal, si es a costa de  la falta de coherencia con la propia vida en la toma de decisiones y en la forma de relacionarte con el mundo y sus personas.
Hoy es muy fácil relacionarse a través de las redes sociales, decir verdades a medias, ocultar verdades incomodas.

Queremos unas cosas, y para conseguirlo hacemos todo lo posible a costa de lo que sea.

Incluso de nosotros mismos.

Miedos, fantasías, falsedad.
Todo con tal de vivir cosas sin que supongan ningún compromiso, sabiendo que es problema de la otra persona como se puede llegar a sentir, porque nosotros solo deseamos sentirnos satisfechos sin pensar en la persona que tenemos al lado.

Esta es la sociedad en la que vivimos, estos son los valores que se estan entregando a nuestros hijos. Esto es lo que queremos, vivir sin compromiso, disfrutar sin esfuerzo.

Que podemos encontrar en una parte de este mundo que está dentro de la propia realidad del comportamiento humano y al que denominamos Bdsm ‘para saber que hay cosas comunes que deseamos vivir.
Es sencillo, encontramos lo que somos, falsedad y falta de compromiso-
La excepción es la búsqueda de una aguja en un pajar
Que tristeza.
Pero hay una cosa que es maravillosa, ser coherente te deja dormir con una paz que hace que cada día cuando te despiertas te sientas ilusionado de nuevo.

Sabes que en algún sitio, habrá alguien que piense como tú.

24 / 7

En los últimos años se celebra en una fecha como hoy el día internacional del Bdsm.

La gran añorada forma de vida de 24 horas, 7 días a la semana.

Y cada año que pasa, y cada día que pasa, siento que el concepto real de este significado deja de ser el motivo del Bdsm.

Debe ser que los años pasan, y no solo es mi cuerpo, es también un cansancio de vivencias que matan ese concepto de vida que desde siempre he sentido y llevado a cabo, incluso cuando no era consciente de que había palabras que definían mi forma de vida.

Observo publicaciones llenas de fantasías que no tienen nada que ver con la realidad. Una vida real dentro del concepto D/S es una vida normal. Una relación como la de cualquier persona que se relaciona, con sus momentos buenos y malos. No es tener a la sumisa atada a una cruz, no es tener a una esclava tumbada en el suelo y haciéndote el café cada mañana. No es un servilismo por una orden que se pueda indicar.

Evidentemente existen muchos modos de vida y muchas formas de entender esta vida. Pero hay algo que se nos olvida de una manera constante, usemos el sentido común, lo que es razonable y lo que no lo es.

Somos personas que tenemos una vida normal, trabajos, familia, y a su vez unos deseos de vivir de una manera diferente en los conceptos y en la realidad.

Porque tendría que definir qué es ser Amo y que es ser sumisa, o viceversa, que es ser Ama y sumiso. La realidad es que los roles y el género de la persona es completamente independiente, porque entiendo que debemos partir de las propias personas y de aquello que son.

Todos tenemos una personalidad definida, un carácter que se forma con el tiempo y que nos lleva a tener una manera de ser muy definida. La cuestión es, ¿nos aceptamos a nosotros mismos¿

Porque el verdadero problema del Bdsm es este, la aceptación de lo que llamamos rol.

Todas las personas tienen fantasías, absolutamente todas. Todas ellas positivas para poder llevar una vida íntima feliz, necesarias para provocar que la sexualidad no sea una costumbre, sino que sea algo en movimiento que evolucione y nos haga disfrutar con la persona o personas que nos acompañen.

Hace unos años muchas de esas fantasías nacían del interior de la persona, cada día se iban acentuando hasta llegar a ser una necesidad. Era necesario vivirlo, sentirlo y experimentarlo.

Desgraciadamente, desde hace un tiempo, la nueva literatura y diferentes expresiones culturales animan y expresan las fantasías que puedan tener diferentes personas. Se asumen como propias situaciones que se desean vivir y que están fuera de la auténtica realidad.

Y se considera que asumirlas es la aceptación del rol que se muestra en ellas.

Cuando una persona tiene que definirse en algo, nos hemos equivocado.

Somos lo que somos, no lo que mostramos.

Las palabras y las circunstancias se ocultan, se pierden en el tiempo o en un teclado, y nos encontramos desbordados por realidades falsas que solo pretenden fantasear a costa de los demás.

Y es en este punto donde el concepto Bdsm ha desaparecido por completo.

Esta vida no es un juego sexual, es un estilo de vivir y una manera de actuar ante los demás, no solo dentro, sino en la realidad cotidiana.

Confundir el rol que decimos tener es equivocarse de nuevo.

¿Quién es Dominante?, ¿la persona que en un trabajo debe de agachar la cabeza porque depende de un sueldo para vivir?

¿Quién es sumiso?, ¿la persona que decide tu vida cuando necesitas de tu trabajo para vivir?

Las circunstancias que vivimos, nuestra realidad cotidiana nos provocan un estilo de vida que asumimos como real para poder subsistir.

La auténtica verdad está en nuestro interior, cuando nada externo nos mediatiza en nuestra manera de ser.

Y esa verdad no puede consistir en fantasear.

Una relación D/S es una relación de convivencia.

Basada en el respeto a unas normas establecidas donde la cesión voluntaria y consciente de lo que llamamos el poder, hace feliz a las personas que así lo comparten y deciden.

Esto no es una fantasía.

Para que exista la verdadera relación, debe existir un consenso, una aceptación y una autentica verdad muy lejana a las fantasías.

Y este es el problema que nos encontramos habitualmente. Se llega a creer que ir denuda por casa es ser sumisa, que permitir que controlen un orgasmo es ser sumisa.

La sumisión es un acto sentido, íntimo de entrega personal, de forma muy meditada, asumida y deseada, donde se es valorado como persona, y donde ese estilo de vida te hace crecer en todos los sentidos.

Los límites no deben suponer soportar más o menos dolor, no pueden ser asumir actos sexuales más o menos provocadores.  Los verdaderos límites nos los provoca la propia vida y en una verdadera relación D/S, el Dominante debe generar esa superación personal para superarlos y asumirlos.

Un Dominante debe ser ante todo esa persona que se implique, que emocionalmente atienda, quiera, desee, cuide y mime a quien en un momento determinado le llamo Amo. Porque la auténtica realidad es que esta palabra tan denostada últimamente, significa entrega, confianza y vida.

Asumir estas palabras es asumir una convivencia. Una manera y un estilo de vida que puede darse de muchas maneras. Ya sean en una auténtica convivencia como es deseable, pero a veces hay que asumir la realidad de la vida cotidiana, y eso no implica que se rompan los valores del propio concepto.

Una fantasía en el momento que se realiza deja de serlo. Llega un momento en que desaparece de la mente y provoca frustración. Y, consecuencia de ello, el abandono de lo que hasta ese momento se ha creído que es el Bdsm. Y el encuentro del vacío en el corazón y el dolor del alma.

No pretendo tener la verdad absoluta, tampoco otro tipo de verdad, sencillamente expreso mi verdad y mi forma de entender una vida que siempre viví, incluso antes de saber que tenía nombres y palabras que pretendían definirla.

Será que con los años me he vuelto más intransigente.

Cada día soporto menos a los llamados Amos o Dominantes que usan a las personas para su propio provecho, anteponiendo su egoísmo personal. Y diría lo mismo de las sumisas.

Todo ello trae graves consecuencias. Las mentiras nacen del propio hecho anterior, tanto por una como por otra parte. Porque solo nos importa y llama la intención de aquello que queremos oír.

Pero es todo muy lógico cuando lo único que se pretende es cumplir una fantasía y no asumir que este estilo de vida supone implicación y riesgo. Es sano el sentir el miedo, necesario para no perder el norte de la vida.

Y quien quiera sentir y celebrar un día como hoy, como su día en un estilo de vida, debe asumir ese riesgo y ese miedo.

Porque como dije al principio, no es muy diferente a la vida tradicional.

Sencillamente hay que intentar ser feliz como cada persona crea que es lo mejor para ella.